Jajj Drága Pógárkám, há’ dejó, hogy látlak…
Olyan kis szép vagy, rágjalak meg, egyem a zúzádat!
- Hogy mi? Reggelizni? Vajas Croisant? Hát normális vagy Te?
Megeszed azt a sok xart, aztán meg majd felrobban az artériád, és még a doktor Ház sem tud összerakni!
Na húzzál fel gyorsan a futópadra! Mostanában minden jól értesült pógár ezt csinálja reggeli helyett!
Mi az, hogy minek? Hogy ne legyen olyan csúnyák és kövérek, mint Te! Mit gondolsz? Mitől van olyan sok Adzselinadzsoli, meg Bredpitt az utcán?
Miva’? Hogy mit szedsz? biofityfenét???
Na, attól van az, hogy karfiolos a segged, meg büdös a lábad, meg a melled is lóg!, Ne magyarázkodj! Lóg, ha mondom!
Jaaaaj Drága pógárkám, képzeld, a gyerek is meséli, hogy ezt a xart, biofüvet szívnak a kis cigánypurdék, opsss… nem szabad cigányozni, mert rögtön lerasszistáznak, már akkor is félnem kell, ha a buszon mellém áll egy ilyen izé.. Hiperpigmentált, mondjuk, én ettől kapnék agyfaszt, ha cigányként valaki lehiperpigmentálozna!- naszóval, ott állok, szívom a jó kis gázolajos, leégett kuplungos, testszagos, fingszagos, BKK-s levegőt, és vele egy légtérben lélegzem… hát, hogy merem én azt megtenni?
- miva? nem kapsz levegőt? Persze, hogy nem mert te is azt xart szívod fogadjunk, utána meg mentek headshotozni a haverokkal a kocsmába, mi?
Na, hol is tartottam, aszongya a gyerek, hogy szíják ezt a xart, meg, hogy traktorgumiból, meg használt fékolajból, meg tavalyi szárított szilvabefőttből főzik ezt a biófüvet, azt csodálkozik, mindegyik, hogy felborul… ehhh
jaaaa, amúgy a trombitás Lali is attó’ fogyott le, nemám a börikosztól, nem biza, biófityfenét rágott naphosszat, azt attó’ ilyen sukár, meg sem állt most Mehikóig, jaja, ott kerestek vizitrombitást!
Persze, hogy csak bébi répát, meg bébi karfiolt, meg bébi karalábét eszel, na persze… Gondolkodni szoktál néha? Ezek mind növények, nem emlősállatok, nincs mellük, hogy szoptassanak, meg nincs vaginájuk, hogy szülhessenek, nincs bébiük pazzmeg! Komolya, téged még ilyenekkel is át lehet verni? Bió, mi? már megint… Aztán mitől bió? mert nem permetezik? meg műtrágyát sem kap? meg természetes közegében hagyják nőni a terméket? he’? Azt elhiszed, hogy Márciusban már van sárgarépa? mi? meg Tv paprika, meg paradicsom, na ja, persze, hogy Afrikából hozzák… megalófaxot!
Láttam a zinterneten, a kis sárgák, ejjj… ezt sem lehet mondani, a Sokicióccók, katyvaszolták ki a tojást, mákoynból, meg lütymölésből! És elolvastam, én utána jártam, tudod miből vannak ezek? Traktorgumiból, meg szárított tavalyi szilvabefőttből, meg használt fékolajból! Na! Így egyél te biozőcséget!
Szóvál már ez a Trombitás gyerek is diszidált, azt ki marad? Há’ az Ufós Attila, ejjj, Te, az olyan egy sukár ember vót, még amikor kör közepén állt, na, akkor kellet volna elrabolni, bár lehet, már akkor is arró’ énekelt, me’ tudod, ahogy jön lefelé a Ufó, világít a bazi nagy zseblámpájával, attó’ vannak a gabonakörök!
Ja, Ufó, na hallod mit olvastam minap!
Hogyaszongya a Jobikok is Ufók! Minden éjjel szűz fóka bébik (Látod, az emlős, van is bébije!) vérével mosnak lábat, és imádkoznak a Dagoba rendszerben maradt isteneikhez, és ionágyús interfésszel irányítják az agyadba a rasszista jeleiket, éjjelente meg a hármas határ –hegyi adótorony lábát nyalogatják a reszelős nyelvükkel, míg az egyszer csak ki nem dől, és akkor majd a bográcsokra fogják, miva’, hogy nem bogrács, hanem migráns? Ne dumáljál, nyomjad a futópadot, mert mindjárt feljebb tekerem! Te hallod, ezek a fideszesek, meg az Mszp-sek egyre hülyébbek, na meg mi is, mert hagyjuk nekik, hogy trógerkodjanak!
Na figyeljél, most el kell mennem a hipermarketbe bio zöldségért, Te csak toljad tovább, attó’ leszel szép sukár!
